经典爆笑夫妻幽默笑话18则

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1.一位太太坐车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔200万元。
% \! R5 C* r  p( k$ m2 f  J3 ?律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多？”
+ t, u5 g7 Q0 g这位太太咆哮道：“但，我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”
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2.“我发现我不是一个能够从一而终的女人。”一个年轻的女人对小利斯神说道。
; }5 D: {  `; s- P2 D2 U  ]“为什么这样说呢？”小利斯神问道。
4 h- c; s9 [2 q! ~- m3 u“因为我不喜欢听同一个人唱的歌曲。”女人沉默了一会，回答道。
“很好，你丈夫也说过他从不看同一个人主演的电影。”小利斯神微笑着说道。
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, t4 t$ w5 g9 t1 I4 ]3.一天，大家正在闹新房，突然某人要这对新人谈谈是怎样相识并结婚的。
) W% ]) @# y. v) |( w新娘子含羞地说：“我们俩是自由恋爱。”
此时，新郎连忙补充说到：“是的，我们是自由恋爱，我把10年来的积蓄全交给了你妈妈，才让你得到了自由。”
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4.我爷爷身高1.65米，而奶奶却高达1.85米。我小时候爷爷已去世；有一次我跟奶奶一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。
5 l6 H" e7 Y* R! Y( M# C3 t; D“奶奶，”我好奇的问到：“你怎么会爱上一个比你矮这么多的男人呢？”
* `( ]3 Y0 h3 J& }5 S1 }! a9 Q7 w奶奶转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”
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$ \8 E, w6 L. F" P9 v5.丈夫非常惧怕妻子。一晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒吧，喝得酩酊大醉。
" B* w: @6 F: ?0 O从酒吧出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟爬进了动物园放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。
第二天一大清早，悍妻见老公一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见这位老兄躺在大鳄鱼身边呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏杆大声道：“胆小鬼，你出来！”

6.父亲对儿子解释冲锋枪、半自动冲锋枪和全自动冲锋枪之间的差别时，用了一个比喻：“冲锋枪就像你讲话的样子，半自动冲锋枪就像我讲话的样子，而全自动冲锋枪就像你妈妈讲话的样子。”

  q" y+ [( E+ m1 O7.妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
2 g; r# Q1 H! V( v“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！”
妻子反而哭得更伤心他说：
" E0 ?8 A" w  B0 F5 D) Q) m6 H* T“谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……”
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/ [+ J4 G9 w" [$ c7 {: N8.丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
8 a+ g8 m( `/ P  n' Z! U“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
1 C* F# n  w. A; H, [; E“都有些什么菜呢？”
6 T# R6 M7 w3 O0 X  [“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢？”
9 m( [% ?+ Z  k( A! V" v“你吃或是不吃？”

  N/ E  k4 J+ Q9.一天，老婆看老公在教训儿子，心里有点舍不得了，于是：
妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”
丈夫问：“要扭哪儿？”
+ Q$ N: s% v, Y; r$ ?+ v- t妻子说：“打屁股，那是块死肉。”
丈夫回答：“你真糊涂，屁股听得进话吗？”

10.一天，妻子对丈夫抱怨到：“听说你给学生上课时，总爱叫女生回答问题，是不是？，你这是什么意思？”
) B* p* i; [5 i- z7 a  F: V丈夫：“我那班一共有50来个学生，但男学生只有3个，你叫我怎么办？”
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11.有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说“都是你平时作孽，害得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约定：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问：“谁？”妻子回答“那个不怕死的人来了！”
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12.一天，闲来无事，老公就问老婆：“老婆，你知道鱼为什么都是哑巴吗？”
老婆：“不知道。”
老公：“很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。”
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13.有一个老庸医把别人的女儿误诊致死，为了赔偿，他把自己的女儿给对方作了养女。
/ o; e, h' k3 k/ A& P/ {" Y接着，他又把另一个人家的女佣人诊死了，为了抵偿，他把自己家的女佣人给了对方。
1 b% D7 S3 B/ m  O0 J+ b* x一天晚上，有人敲他家的大门，说：“我贤妻腹痛不止，请老先生往诊。”
' s) x, Q% X0 L/ q. N4 x# b老庸医把老婆叫出来，嘱咐道：“亲爱的，请你做好离别准备吧！”
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14.一对结婚四十年的老夫妻在谈话。
妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”
丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。
“可过去你总是紧搂着我。”
“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。
! R, T7 @1 u* W“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”
他忙跳起身，走出房门。
( C! X5 O( L% [! u. |6 r: |妻子忙问：“你去哪儿？”
: Y, |  r- c. x' K9 D丈夫答：“我得去取我的假牙。”
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15.一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。
- X3 L  M/ m9 p& d  l9 O$ r6 J2 ]有一天她特别沮丧，脱口而说： “弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”
2 f3 [- }; o& b9 [* |丈夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢？”

16.美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”
“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”

: K1 Q% {3 B- e# E& G17.某君向朋友大吐苦水，说太太好饮好食，每到月底，总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺，让她领悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，问他：“怎样？嫂夫人领悟到真谛没有？”
5 s( R) F1 d# |& y& p某君摇头苦笑道：“她现在除了吃喝外，还喜欢穿呢！”
“怎么回事？”
) j* y5 }3 I6 z( I/ p; P“唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊！”
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18.老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。