经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
8 T0 U, N6 _  c　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
( V8 i# i7 }- Z) T$ T　　老师说：“那该怎么调整？”
  F+ G0 t, `$ }　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2 M% C9 N- ^* x6 @2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
. P+ C' {( G; X　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
/ h% j; I; H9 ^" Z/ h7 o　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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3、小明：“什么是最快乐的事”？
. B. H' v# S& n7 X- i3 d　　阿呆：“做爱”！
7 t3 ^' t) q: h. s/ u0 L: c　　小明：“那比这更快乐的呢”？
3 p; I& ^; S9 ]; @0 E' P　　阿呆：“再做一次”！

3 R) K5 t( ~. j  E8 [% J' L4、 一小老师口吃。
　 某日上课领学生读课文。
) V5 k& B# x, I( F" W$ D　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　 旁边听课的老师就笑了。
　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　
& X7 D- P  }/ v% s4 Y5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
0 ]4 M$ V& H/ A+ O  n4 {  P) I　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
5 J6 k& i1 M5 u% K　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
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! I& S/ P& ^5 [: z4 j6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
8 J0 u2 r  h5 F1 N4 ?　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、 总统携夫人视察养猪场。
, C# U$ ^, V3 C5 z　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
! c3 y3 K9 c8 ?' A　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
9 F; n4 u2 y0 W, x6 l& o3 `　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
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" \4 T% V  {& l  {$ A8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
5 x: r. h3 a* _/ m0 }　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
: y+ ^' z2 V) T　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
  B- g; P! k- G0 S+ B　　这时，林太太已气昏过去。
% X( y9 h* ~+ c( V　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
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! C5 d3 }# M8 K8 U& b2 G10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
8 x# O- y) U+ z　　语毕，有5名学生站了起来！
2 W5 `7 z) n& G, n11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
8 l# m% }% l. D3 x' h9 p+ u% c　　 主治医生问他：谁说的？
　　 病人：上帝说的。
$ T: r$ L  h( k/ ~　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
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6 D! a6 `6 H) d9 j! q7 x- n, @12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
* u; m* {. Z& i* a) o: `9 h% G　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
' p# e  m$ _4 B# t, _+ {* M　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
7 ~" v4 \/ z, P7 D2 M/ x　　 爸爸：你妈妈呢？
% |$ u8 x6 V& w3 T) e: K6 ~　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
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# p; }% x+ v' [8 t: ~& }0 L: L14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
( E! E( t% {1 z  d　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
* X4 X. D8 F, Y( S　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
' o$ w9 ?/ n0 ~$ v　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
; C( M! u7 V  P4 y) |　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
! y+ u; J% D& g; _. e4 C　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
" e  M; }- B5 v* ], d4 Z　　 终于医生出来了。
* ?9 h3 t5 ?, y+ X　　丈夫：母子平安吧？
$ z' `8 j4 H' R; u, f5 t, `4 Q　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
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. F6 r3 x9 J3 I/ T* l16、印度的警察都留大胡子。
　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
& M$ ^* Q% F1 E9 _* H　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
( E1 q& S0 t) `; r: k1 t) J, j　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
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5 s5 F& H( U2 x. j17、丈夫驾车出门。
# v: Q0 J, e# u7 T4 {# b6 g　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
8 C- B: a0 }7 \　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　
18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
; C0 _& e; y  a9 N　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　村长：“你怎么不叫？”
& r6 W! q+ C, G　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
　　
# Y9 C4 d7 u+ q( o5 d19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
' N7 P" _3 Z. }　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
# ]. [7 {' {" [. l　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
& h! j) d( D$ e/ V, y* l  ^　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
3 \9 Y8 q. ?! Y; `) G, C　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
) D$ N- r. V  r  d　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
. \: a  _- a* X! ~　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　小明：“不，谢谢。”
( Z' M7 ?" ~/ a  l( N% \　　侍者：“那上面带剧照。”
" q2 r" g1 M  O" N　　小明：“谢谢。”
: _$ y/ ]% d& m3 J: r' i: t0 A$ O　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
* y( l1 z' a: T6 R( N3 c: F6 K7 Q6 U　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国