短篇笑话20则

zizhenye

1 迷你裙
女一：你的迷你裙真漂亮，不过，你不觉得太短了吗？  
4 L" s6 q! w! ^! w$ `5 m) D6 J5 T
6 [' K+ b( A/ @! ], f　　女二：短？这才能展示我的秀腿。  

; ]! W& K' `1 F* n4 L　　女一：你不担心色狼偷看？  

0 k; }) c. y- F, }) _　　女二：我的腿就是让人看的。  

& d0 d  a8 H) ?* ]- l　　女一：人家偷看你的裤衩。  

0 ~( G" s- h4 }　　女二：没关系，我从来不穿裤衩。
) p+ j- t: |# h8 u& D2 {# L
. m7 P( f  N. u( u/ j5 w- E6 L评论：如果女人的想法都和此女一样，那狼友们就有福了！
. W- q' b. ^2 g6 q7 ]
2 家里不宽裕
/ j& W% y9 w1 }' g老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：
3 G1 t. K. [) l2 |3 a5 N* ?& B" L% E在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧
6 U' t4 O8 a  _/ O" s; [: c/ H
% V) r1 P+ D* O评论：这位妻子可真是“善解人意”啊！
1 e; O+ t5 A3 x  j! V3 M% V/ G
3 供电
! w0 `( l: o7 u' w  Q: L马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查
8 ]# b( X3 J  L" B; `; Z员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。
    一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不
6 E+ A( V0 H; S: l2 @+ B必摸黑了。”
, i3 K; ~5 d4 \( V9 }: o. E! [
评论：原来这位老太太是点着电灯点油灯啊！

4 更换
顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？”侍者得
. O6 _( @, u4 p意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。”
    顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”

% T- \+ {0 Y; t评论：有时候做人就是不能太过自作聪明了！
7 n6 P5 x7 z( S0 M; Q" W
" {8 i4 X; a8 A2 @( r( |7 m5 各执一词
. o$ r9 P; t$ U" k一辆汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向
小心，我已经开了五年车了。”“什么？这难道说是我错了？你开了五年
. W3 A7 [) Q! M  }  G有什么稀罕？要知道，我已经走了五十年的路了！”
3 h( s: U  ]( i; j  D
4 h- Z6 o( F+ d. b( z8 M评论：呵呵，我看还是等交警来处理吧！

6 隔夜饭
乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：你吃不吃隔夜的饭？
( V: H; q2 s2 f2 T4 Z  g9 E    吃，当然吃！那么，你明天来吧。
3 G9 y3 Y4 N$ y4 C  y
评论：这倒是一个打发乞丐的好方法！

7 隔壁
5 T6 M% S" @1 f' w两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一人：“你住在哪里？”
那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满
意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿？”这位说：“我？我就住
8 k# X( g8 z* w; c$ Z5 E6 U在他家的隔壁。”

! U6 l* [, c, [- _3 y3 y评论：我看这位法国不是多此一举嘛，流浪汉能住在哪？
! N' n0 o' Q0 E1 n9 h, z1 u8 C7 J7 H
; N  d2 t' Y* o1 d* L/ }: e$ l8 告密
; m2 M5 |# S* x, B+ S8 `妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘
密”妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
    妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”
' R# v! u, X' L) k: Z2 Y
评论：你们两位妇女是在说绕口令吗？
9 l) O. D6 O9 `, _7 e. I
+ }6 Y% h& W% h  n9 高兴太早
) ]+ A) j+ Y! U. X0 E" H7 Z一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接
受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，
# u! ]# b% N2 E; Z$ c是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。
    “尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不……
1 p+ F( M) o+ ?, w7 k6 e我写上了可参加肉搏战。

评论：这是哪国的军医？近视眼也可以服兵役？

10 高手
8 w$ w2 X/ l# S; Z6 m% @“我丈夫很会赌博。”“我先生也是！”
+ Z" h. P& D3 m: T9 T    “他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”
    “我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万
元。”

评论：哪里的人寿保险交一次可以赔偿3千多万？

0 [& Y; l$ z! j5 F* d. W8 j( R% H11 高尔夫
: g1 k/ e1 g: ^' Y& I% |一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是
- D5 ^* f: l# {否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
/ C) \7 m" }5 {4 `& r3 f    次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”
老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师
% V. A: V+ N, ], w3 r8 E说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接着问：“现
在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”

评论：这位怕是高尔夫打得太好了，被上帝看重了吧！
/ @) a$ T2 J3 B: r
$ O/ a2 K+ I7 y" [* r# k% o' j12 感谢上帝
# l+ [) C2 y- A' M! [8 V2 T牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫
, r8 o- I. v/ }"感谢上帝”它就跑，叫"赞美上帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑，
他试着叫了一声"感谢上帝"，那马立即飞奔起来，越跑越快。只到跑到了
悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然，
+ N# K' q( h  p& ]马停下来了，死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……”

评论：这下农夫不用再感谢上帝了，直接去见上帝了！
0 y( q9 r1 ?7 u) @0 u
' v  S' ], j8 O9 i- t0 z4 P13 感慨
- G5 K( N) l; _- H- u看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱
的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视
了。”

评论：看电视还点电灯，真是奢侈啊！
4 I- y3 r& x5 `1 T3 c+ ?
  ?' v% }1 o" z6 F. Y14 甘输服罚
% i5 r( p( s, R, n5 M- n- E“布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣服还不会湿，你相信吗？”
    “废话，这怎么可能！”
% \/ ?' Z: p3 T1 ?( ~    “那我们赌一克朗，怎么样？”
    格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头上倒，布劳急叫：“停、停、
停！我的衣服都湿透了！”
    “那就算我输了吧！”

评论：这是在打赌呢，还是在整人？
: d, w$ g5 U+ o% W5 }: h
15 干洗
- }- F% ?1 h3 x. J教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教
; }% S+ C: T$ A授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，
- ^4 O. Y% e+ [: A9 \  `% U多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

9 k& P' t  O% `" R) J评论：这样的教授能教出什么好学生来？
( P( q! N7 K/ T2 t5 W" r
- B* T) C- N5 o" _- z0 I# D16 复诊
% l  O- d. \! S彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。
    于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”
    医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”
, }, D1 U2 X- w
5 W1 X% u5 m4 Z8 v- o2 w0 |# w评论：投机取巧往往是行不通的！
4 b& d* z' |6 z4 R6 j2 c' z
% q6 y& x4 H! Z& p9 y8 [0 L! R
17 父女同甘
4 k/ l, ]# Q5 Y# I6 W, G9 @父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去了？”
    “和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。
    “学习时间怎么能去看歌剧呢？”父亲生气地说。
+ A2 a! U) M: n    “昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。”
1 \: x6 l: r2 ~6 N8 o* y9 {  H
评论：父亲矿工，儿女旷课。这父女还真是有难同当啊！

0 X6 O8 r) r/ T1 H18 父母的孩子
( a0 c, q+ x  g5 k1 o4 Y克林顿访英期间，与撒切尔夫人，杰弗里．豪等共进晚餐。为活跃气
氛，撒切尔夫人问杰弗里．豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，
( G& }/ ~+ l3 b1 Y6 k5 I( e4 D也不是你的姐妹，他(她)是谁？”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”克
; `5 t4 @; _0 ]+ G# M林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯托弗到：“你的父母有个孩子，
9 W6 W$ v0 ?; G/ o1 d( p; Q* j. Z1 n既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？”克里斯托弗回答不出。克林
1 m' x* `/ q* f% v顿得意地大笑到：“是豪呀。”
* B" [8 {& g5 T; b- l3 k( s
: O  P% |* f& }( S, F评论：这样的智能也能当上总统吗？

19 俘虏他的儿子
9 |: y9 L% _/ c" [# u美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到．"我拿到了
戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如
此，我还俘虏了他的儿子……”“太棒了！"埃及将军大喊，"在哪里？我
们马上审问他。”"不行！"女间谍说，"非再等十个月不可。”
: x* Z( F2 d) H1 s1 Y3 s
' J1 v$ h0 K/ k3 [0 c评论：你怎么知道会是儿子？如果是女儿呢？哈哈...

20 风湿病人
' l! s3 [& \' b, G; n3 c病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮
湿。”
    医生：“是啊。现在你要看什么？”
& k* |4 |) I2 ]( S- }. Z3 q: p# f    病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡？”
1 n: o( [- y( y' O
评论：医生说话一定要说清楚，要不真是害人不浅啊！

leonad3333

哈哈挺搞笑的  看了第十二个笑话我想起了另一个笑话 语法的习惯性
/ k$ X+ t; Z; @  o/ }/ u! X& T! p中国人学英语比如How are you?习惯性回答Fine,3Q
$ o0 u" s/ o- Y3 b; l一个中国人在外国开车坠入悬崖，警察在上面问How are you?
回答Fine.3Q. 结果警察走了 中国人死了

ericlee1980

其实我倒是觉得一楼的那个笑话更好笑些

kiddpp

呵呵，挺搞笑的

步惊云雄霸天下2

结合国家海关和v