笑话二十则

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笑话二十则
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# {2 I8 y3 f8 n1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
2 q" {1 }5 _, d4 q! P& g　　老师说：“那该怎么调整？”
& y0 h2 z# v2 C! ?7 g( x% N　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
: F% ^7 \! O# \4 V0 f  k3 R2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
! }* Z- R$ q- x/ |0 x0 ? 　　阿呆：“再做一次”！
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4、 一小老师口吃。
5 V$ G0 |& [5 q' O4 K, N/ q$ n 　 某日上课领学生读课文。
( e- e4 H$ A1 Q7 a) ]8 v 　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
+ M9 V8 {* R; C6 E: o7 y　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
* y8 y  M4 z+ h" c6 c* A4 f 　 旁边听课的老师就笑了。
% j' X) T  }, k' C 　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
0 ^1 `8 ~9 x8 a! ]* ~　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
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# t% s+ v/ g0 _* }6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
. S9 a. |/ m7 H: W; p/ u, t7、 总统携夫人视察养猪场。
# H3 \1 Z! D0 [: q" {2 _* b 　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
* D0 c0 f) P) P7 u/ ?　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
+ C& x) M7 W3 R# i8 X　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
　　
" a& A' ?; L) r" Z8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
  p; M$ w4 Y, q" }, T　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
; k. }: }" G# J: R6 S2 p4 ` 　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
! L0 r4 c3 y! S- {4 ` 　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
2 S( L3 F% s+ p4 Q# A6 v- I, F* K 　　这时，林太太已气昏过去。
5 D$ J  u# f9 P8 a7 g( m1 L 　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
3 {- p2 K1 w# Z5 v. h: F 　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
' u8 G: F+ @' `( A# \/ z! K　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
& u# x0 N! H- g9、一对情侣卿卿我我情浓。
' y5 r- p6 C6 I. K; t/ A 　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
5 C4 [" n" j$ C; n 　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
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& W  c0 f/ {8 Z7 _" v% F10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
. z( {  E6 T7 H7 f11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
7 l/ I. ]! P+ ^  D- A8 T 　　 主治医生问他：谁说的？
　　 病人：上帝说的。
　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
) R# k6 t) b5 G9 M 　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
4 V7 r! ?8 U& K/ U0 o" p 　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
2 S7 [5 {) y+ M. O, _ 　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
- b# C9 Q0 h, @9 f- v" A! h3 N3 K4 X 　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　
　　
14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
1 h' M+ R! g7 q& U! o$ b% h 　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
3 A! g  V- R7 S4 w- y 　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
/ U3 i# T2 D& y( m 　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
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15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
& e/ [; ~3 d; w4 p6 } 　　 终于医生出来了。
3 S" d# {$ `% g% T+ R- N 　　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
( V/ |- {0 T' v, f 　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
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: ^) D. x- ?" i* l16、印度的警察都留大胡子。
　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
8 k' ~, a, p5 h7 x/ ~* y* a 　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
' g# ?  Z, L1 v 　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
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8 \& O  S1 g. t17、丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
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+ P  V3 j( V0 K3 w1 \: i" P18、村长从国外考察回来后。
2 z9 ]9 o5 ^7 O! V1 ~& J 　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
% D+ b- v! s4 U 　　村长：“你怎么不叫？”
, N# S% G& Z, b3 c　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
  d9 }; F9 i/ d8 n$ z 　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
5 T, f: ]5 [: r8 t  [ 　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

5 M; L! ~9 t! S! W* s20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
( w$ `8 V2 N/ E2 Y4 @ 　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
$ ~' E8 I7 h' ~5 p$ x 　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
8 V7 W* U- q5 I2 J8 P3 a　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
* k* }- S0 j/ x+ `7 p　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
+ Q: _$ T' d! l; ]7 q 　　侍者：“您要一份节目单吗？”
6 W7 A5 \; m0 O' G& K$ j　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
& P# R9 r$ Z6 k) j% f5 X　　小明：“谢谢。”
　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
3 Q9 p! E' U6 b5 X, B2 j! t 　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

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